Amanhã será dia 13

É um dia que não gosto.
Vão fazer 4 meses.
Ainda dói muito.
Eu nem queria ficar entrando mais aqui nesse blog.
Não quis nem ler o que já havia escrito das outras vezes.
Só irei escrever isso agora.

Como no início...

A saudade...
...
...
...
Algum tempo passou. Já não escrevo aqui tem algumas semanas acho...
A dor continua. Já senti tanta coisa...
A saudade continua rasgando meu peito.
O que vai acontecer?
Sinto muita falta dela. Meu amor.

O Vazio

Hoje, agora, me sinto como se estivesse vazio. Como se não tivesse mais nada por dentro.
Tudo está sendo consumido pela dor.
...
Mais cedo vi umas votos da época que ainda estávamos juntos. Não me vi nas fotos e não a vi lá também. As fotos pareciam ser de outras pessoas.
Eu não me lembro de como é sentir aquilo que eu sentia. Eu só sei o que sentia, mas não me lembro mais direito.
Eu ainda a amo, muito.
O que estou me referindo é à felicidade de estar com alguém que se ama e ser amado ao mesmo tempo.
Já não lembro mais o que é isso. Eu não lembro o que é sentir isso e como é sentir isso.
...
É... é isso que o tempo tem feito...
Eu sei o que o tempo cura, eu já tive essa experiência antes. eu sei quando o tempo cura. E também sei que o tempo não vai curar dessa vez.
Agora já não tem jeito mais...
Estou ficando cada vez mais vazio por dentro. Isso que está aumentando. A dor da angústia, da saudade, da ansiedade está acabando de tirar o que tenho.
...
Sei que o tempo não vai curar porque o meu amor não vai acabar. Vai ser a única coisa acho que vai restar, junto com um escuro poço de dor e sofrimento.

À distância

Como é difícil ficar quieto à distância...
É um desespero para poder falar alguma coisa, ao menos ouvir a voz dela...
Hoje estou tremendo mais que os outros dias também. Como eu havia dito antes, todos me falam que o tempo vai curar e tal, mas não está não. A cada dia que passo eu vou ficando com mais saudade. Voltei a chorar acho que até mais do que antes. Não me lembro exatamente se já havia falado aqui também, mas emagreci um bocado...
Só para ter uma idéia, minhas calças estão caíndo direto. tenho que usar um cinto. E eu era magro antes já. Eu tinha uma calça que estava ficando apertada, meio que piada, mas tipo cantor de música sertaneja, sabe? bem apertada, por isso parei de usar. Hoje tive que usá-la, e ela está folgada...
Tem lugares que nunca fui com ela, mas por exemplo, hoje fui num lugar que tinha ido pela primeira vez depois do nosso rompimento. Mas de lá, eu consigo ver mais ou menos a região onde fica a casa dela. E olha que um lugar é bem longe do outro. Bem longe mesmo. Dá para ver bem pequenininho...
Mas até isso. Eu evitei quando cheguei neste lugar de ficar olhando demais... Porque dói muito! Muito mesmo!!!!!
Agora eu estou quase chorando na rua mesmo enquanto estou andando... Só de lembrar que em um período nós conversávamos todos os dias, e da noite para o dia, não a vejo mais e já faz um bom tempo... Isso me assusta. Me provoca muita dor, e minhas mãos ficam tremendo como estão agora.
A angústia é avassaladora. Não sei explicar mais... Todas as postagens, já havia dito isso antes também, mas estão até ficando repetitivas e não estou conseguindo explicar a intensidade disso tudo.
E as pessoas ficam me falando que "terminou porque não era para ser..." Nossa, me dá uma raiva dessa frase... Como se isso fosse assim tão simples...
Eu queria fazer alguma coisa. Mas gostaria que essa "alguma coisa" não fosse ficar quieto...
As coisas aparentam ficar cada vez mais longe. E isso me machuca, pois saber que um momento em que eu fui muito feliz, bastante mesmo, ficou para trás e a cada dia que passa vai ficando mais e mais...
A esperança de ser feliz algum dia é uma coisa paradoxal também. Eu tenho uma ligeira pontinha de esperança, tipo uma fagulha, de que a gente volte a ficar junto, mas também não tenho esperaça de ser feliz mais...
... É, pensando direito, não ser feliz mais sem ela...

Tristeza

É, eu não estava encontrando um outro título melhor, e também não estou com muita paciência para poder ficar pensando em um outro.
Me sinto como se meu peito estivesse sido rasgado e aberto. Com pessoas me segurando enquanto um com o pé no meu rosto, força para arrancar meu coração.
É uma sensação mais ou menos assim... Sei lá, é tudo que posso falar agora. Pois não sei mais o que falar, não sei mais como descrever...
Ontem conversei com uma amiga sobre o meu caso. Não adianta, no dia seguinte, cá estou eu de novo sentindo do mesmo jeito.
O tempo não está curando nada. Já se passaram alguns meses e nada mudou. Absolutamente nada. Ontem me pesei para ver o quanto eu emagraci, e foi um bocado... O pior é que estou comendo achando que está o suficiente para saciar minha fome. Só que a fome diminuiu. Só isso... um pouquinho muito...
Quando estou sozinho, verifico se estou realmente, e choro. Só isso que eu faço agora.
Tá, eu trabalho e não deixei de fazer as coisas importantes para minha vida, lógico; Nem posso, mas no final o que me resta é a dor. No fim só fica isso. Uma saudade que não tem tamanho já, uma falta dela que nem sei explicar mais, e outras coisas a mais como:
A voz, o cheiro, o abraço, a pele, o beijo, ...
Muita coisa não faz sentido para mim.
Éh... está bem... é por aí...

Lágrimas

Acho que tudo que não chorei no primeiro dia de 2010 e nos dias 2 e 3, chorei hoje.
Acho que chorei tudo e mais ainda.
Hoje acordei e o primeiro pensamento que passou pela minha cabeça foi ela.
Não estou aguentando mais ficar calado. Não estou aguentando.
Acabei de ligar para um amigo para saber notícias dela, mas ele não tinha.
A dor da saudade é tão grande, que não consigo mais explicar...
Tudo que já disse aqui antes e mais ainda, pois a cada dia que passo eu vou postando mais e mais... Não tem como mensurar a intensidade. Para mim parece uma dor do tamanho do infinito. Eu estou exagerando? Acho que não, pois cada um sabe da dor que tem no coração... Não é isso? É mais ou menos assim, não?
Eu não sei o que fazer. Tenho conversado com amigos, tenho tomado uns comprimidinhos sobre prescrição médica, claro. Tenho conversado com um psicólogo para me ajudar a superar a dor e...
Minhas mãos estão tremendo.
Eu não sei o que fazer.
Tem dia que a dor chega rasgando o que está pela frente, que no caso sou eu. Hoje ela veio rasgando assim.
...
Sinto tanta falta dela...
Mas nem sei se ela está feliz ou não. Não consegui notícias...
Lágrimas...
Tenho saudades. Muita saudade.

Atravessado na garganta

Tem horas também... Não
Tem horas... tb não
A Toda hora eu só quero uma coisa. Estar ao lado dela.
Tem momentos que são bem difíceis. Sabe quando vc não está aguentando ficar parado mais, a ansiedade toma conta de forma absoluta com uma vontade louca de fazer alguma coisa desesperadamente, e não pode...
É desse jeito que estou nesse exato momento. Não estou aguentando ficar quieto, ando de um lado para outro, tento fazer alguma coisa, distrair os pensamentos, mas só consigo fazer qualquer coisa por um instante. Depois saio e vou procurar outra coisa.
Tem um sentimento atravessado na garganta que não pode sair.
O complicado é que não é porque estou tímido nem nada. Eu já namorei com ela. Não tem nada a ver. Só que não posso fazer nada porque tem um motivo muito concreto, que é óbvio que não vou dizer aqui.
Mas essa ansiedade e angústia é muito intensa. No dia 31 de dezembro foi o último dia que chorei. Antes era todos os dias, literalmente, e já haviam alguns meses.
Isso é a famosa depressão. Uma angústia intensa, com uma dor na alma maior que qualquer coisa que a gente pode pensar, o corpo começa a doer também, no peito. O coração dói, no sentido figurado e literal. A respiração se torna difícil, pois a musculatura do diafragma acho que se contrái, pelo menos deve ser... E a gente chora até secar as glândulas lacrimais, até não sair mais uma gota e os olhos ficarem inchados e doendo também. É uma coisa que parece que não é desse mundo.
Tive que tomar uns remédios. Foi preciso. Não tinha como não ter que pedir por socorro.
Mas como eu disse, no último dia do ano foi o último dia que chorei.
Mas acho que não é para sempre isso. Tenho tentado parar de "procurá-la" na rua, mas às vezes ainda me pego fazendo isso. Não tem como evitar.
Droga, e eu só coloco aqui histórias falando de dor e sofrimento. Mas tem sido todos os dias. Todo novo dia é um novo dia para ficar triste.
Vejo que daqui a uns dias posso começar a chorar de dor de novo.
Lógico também que não vou fazer nenhuma besteira, não sou burro, só estou sofrendo.
E vi a foto dela na internet... uma foto nova. Não tem jeito, eu vou ver. Às vezes é bem fácil de ver, nem preciso procurar demais. Às vezes nem preciso procurar...
Tem tempo que não a vejo, desde o fatídico dia. Ainda não sei como irei reagir quando a encontrar na minha frente. Talvez consiga disfarçar, talvez não sei. Mas sei que vai doer demais nesse dia também, ainda mais se for tipo aquelas vezes que a gente só vê de longe, ou passa e comprimenta e a pessoa não tem muito mais o que conversar com a gente, porque não quer naquele momento também. Ou também se a gente parar e conversar alguma outra coisa de bobeira. Também pode ser só encontrar e acontecer alguma outra coisa que eu nem tenha imaginado ainda e seja completamente inusitada.
Nossa, de qualquer jeito vai doer muito... Muito mesmo...
É indescritível.